العلاقات

ما هي الـ situationship (العلاقة غير المحددة)؟ معناها، علاماتها، أنواعها، وكيف تحدّدها أو تنهيها

تتراسلان كل يوم تقريبًا، تلتقيان، وربما تقضيان الليل معًا، ولم يقل أحد يومًا ما هذا الذي بينكما. هذه هي الـ situationship، أو العلاقة غير المحددة. يساعدك هذا الدليل على معرفة أي نوع منها تعيش، وهل تناسبك فعلًا، وماذا تقول بالضبط في الخطوة التالية.

بقلم فريق Shine · وقت القراءة: 13 دقائق · 30 سبتمبر 2026 · آخر تحديث: 24 أكتوبر 2026

الـ situationship علاقة عاطفية أو جسدية لم يُحدَّد اسمها قط. هناك انجذاب وشيء من الانتظام، لكن لا تسمية متفق عليها، ولا حصرية معلنة، ولا خطة مشتركة للمستقبل. وهي ليست سيئة بالضرورة: تنجح حين يريد الطرفان فعلًا شيئًا خفيفًا، وتؤلم حين ينتظر أحدهما في صمت ما هو أكثر. اختبار سريع: إن كنتما تلتقيان منذ أسابيع ولم تخوضا قط حديث «ما الذي بيننا؟»، فأنت على الأرجح في واحدة منها.

ما معنى situationship بالعربي بالضبط؟

الكلمة تدمج بين «situation» (وضع) و«relationship» (علاقة)، وتصف المنطقة الرمادية بينهما. تتصرفان قليلًا كأنكما ثنائي (تتراسلان، لديكما نكات خاصة، وقد تبيتان معًا) لكنكما لم تتفقا قط على ما يمثّله كل منكما للآخر.

عادةً تغيب ثلاثة أشياء في الوقت نفسه: التسمية («نحن نتواعد»، «نحن معًا»)، والوضوح بشأن الحصرية (هل يلتقي أحدكما بأشخاص آخرين؟)، والوجهة (هل تتجه العلاقة إلى مكان ما، وهل تريدان ذلك كلاكما؟). إن نوقش واحد منها على الأقل بصراحة واتُّفق عليه، فأنت على الأرجح في شيء آخر، كالمواعدة غير الملزمة أو علاقة «أصدقاء مع فوائد».

الكلمة عامية إنجليزية، وكثير من اللغات تستعيرها كما هي، ومنها العربية التي لا تملك لها مقابلًا واحدًا راسخًا، فيقول الناس «situationship» أو «علاقة غير محددة» أو «علاقة بلا مسمّى». ولبعض اللغات مقابلات محلية قريبة: في إندونيسيا يقال كثيرًا HTS (hubungan tanpa status، أي «علاقة بلا صفة»)، وفي فيتنام mập mờ («ضبابي، ملتبس»)، وفي الصينية الماندرينية 暧昧 (àimèi، أي مغازلة ملتبسة). أما الكلمة الكورية 썸 («some») فقريبة لكنها ليست الشيء نفسه: تصف مرحلة المغازلة التي تسبق الارتباط الرسمي، وهي أقرب إلى مرحلة التعارف (talking stage). والـ 썸 التي لا تُحسم أبدًا هي، عمليًا، situationship.

الفرق بين الـ situationship ومرحلة التعارف وFWB والمواعدة غير الملزمة والعلاقة

معظم الالتباس يأتي من الخلط بين هذه الحالات. الفرق ليس في درجة الحميمية، بل فيما قيل بصوت عالٍ.

لاحظ النمط: علاقة «الأصدقاء مع فوائد» قد تكون صحية تمامًا لأن قواعدها قيلت صراحة. أما الـ situationship فيحدّدها ما لم يُقل. لهذا نادرًا ما يكون الحل تلقائيًا «توقّف عن رؤيته»، بل «قل ما في نفسك».

أنواع الـ situationship الستة

ليست كل علاقة غير محددة مثل الأخرى، والخطوة الصحيحة تتوقف على النوع الذي تعيشه. هذه هي الأنماط التي تتكرر مرة بعد مرة.

1. الوضع المريح. لا أحد منكما تعيس، ولا أحد سأل. بدأت الأمور بخفة واستمرت من تلقاء نفسها. وكثيرًا ما يريد الطرفان أكثر لكن كلًّا منهما يفترض أن الآخر لا يريد. أفضل خطوة: اسأل، فهناك احتمال حقيقي أن تقولا «نعم» كلاكما.
2. غرفة الانتظار. طرف يريد علاقة بوضوح، ويبقى على أمل أن يصل الآخر إلى المكان نفسه. تتحول الأسابيع إلى شهور. أفضل خطوة: حدّد لنفسك موعدًا نهائيًا سرّيًا وافتح الحديث قبله. الانتظار الصامت هو أغلى نسخة على الإطلاق.
3. علاقة ما بعد الانفصال (rebound). أحدكما خرج للتو من علاقة و«ليس مستعدًا لشيء جدي». أحيانًا يكون هذا صحيحًا ومؤقتًا، وأحيانًا يكون دائمًا. أفضل خطوة: خذ الكلام على ظاهره، واقرأ دليلنا عن المواعدة بعد الانفصال إن كنت أنت من انفصل حديثًا.
4. علاقة المسافة أو المواعيد. تعيشان في مدينتين مختلفتين، أو تسافران كثيرًا، أو تعملان بمناوبات متعاكسة، فيبدو الغموض أمرًا عمليًا. أفضل خطوة: افصل بين الظروف والنية. المسافة تفسّر قلة اللقاءات، لكنها لا تفسّر عدم الحديث أبدًا عمّا أنتما عليه.
5. الـ situationship الأفلاطونية. قرب عاطفي عميق بلا علاقة جسدية ولا رومانسية، لكن بعادات تشبه عادات الشريكين: مكالمات يومية، أول رسالة في اليوم لبعضكما، وشيء من الغيرة. تُربك الناس لأن «شيئًا لم يحدث». أفضل خطوة: سمِّها لنفسك أولًا. هل هي صداقة قوية، أم إعجاب يتجنّبه كلاكما؟
6. الحلقة المتقطعة. فترة مكثّفة، ثم صمت، ثم «مرحبًا، كيف حالك؟» تعيد كل شيء من البداية. أفضل خطوة: تعرّف على الدائرة. إن تكررت أكثر من مرتين، فالنمط نفسه هو الجواب.

علامات أنك في situationship (ولست في علاقة مواعدة)

علامة واحدة وحدها لا تعني الكثير. أما عدة علامات معًا، على مدى أكثر من بضعة أسابيع، فتعني عادة أنك في منطقة غير محددة. انظر كم منها يبدو مألوفًا لك.

• الخطط تأتي في اللحظة الأخيرة. «فاضي الليلة؟» أكثر شيوعًا من موعد يُرتَّب قبل أيام.
• صيغة المستقبل غائبة. تتحدثان عن عطلة نهاية الأسبوع الماضية، ولا تتحدثان أبدًا عن الشهر القادم.
• لا تعرف إن كان يلتقي بأشخاص آخرين، والسؤال يبدو وكأنه سيكلّفك شيئًا.
• عالماكما يبقيان منفصلين. لم تلتقِ بأصدقائه عن قصد، بل صدفة فقط إن حدث ذلك أصلًا.
• التواصل يأتي على موجات: يوميًا لأسبوع، ثم شبه انقطاع، ثم عودة من جديد.
• الأعياد وأعياد الميلاد والأعراس تمرّ من دونك، أو لست متأكدًا أنك ستُدعى إليها.
• تتمرّن على رسائلك وتعدّلها لتبدو عفوية، لأنك لا تريد أن تظهر مهتمًا أكثر من اللازم.
• تشعر بالقلق أكثر من الطمأنينة بعد لقائه. اللحظات الحلوة حلوة جدًا، لكنك في اليوم التالي تتفقد هاتفك باستمرار.
• تظل تقول لنفسك إن الأمور ستتضح قريبًا. و«قريبًا» هذه تتأجل دائمًا.

إن كنت تحاول فكّ شيفرة تصرفاته رسالة برسالة، فدليلنا عن كيف تعرف أن شخصًا معجب بك من الرسائل سيساعدك، لكن تذكّر: الرسائل تكشف الاهتمام لا النية. النية لا يكشفها إلا حديث صريح.

لماذا تحدث العلاقات غير المحددة

نادرًا ما تنشأ الـ situationship لأن أحد الطرفين شرير. غالبًا ما تنشأ من التقاء قوتين عاديتين تمامًا.

الوفرة والتهرّب. تطبيقات المواعدة تُشعرك بأن هناك دائمًا خيارًا آخر، فيصبح الاختيار وكأنه خسارة. وتحديد العلاقة حديث محفوف بالمخاطر: إن لم تسأل أبدًا، فلن تسمع «لا» أبدًا. كثيرون يفضّلون غموضًا مريحًا على جواب واضح.

أنماط التعلّق. نظرية التعلّق، التي نشأت من أعمال جون بولبي وماري أينسوورث، تصف كيف يدير الناس القرب. من لديه نمط أقرب إلى التجنّبي قد يشعر بالاختناق من التسميات فيُبقي الأمور غامضة عن قصد، ومن لديه نمط أقرب إلى القلِق قد يبقى في الغموض بدل أن يخاطر بالرفض إن سأل. اجمع الاثنين معًا وستحصل على situationship مستقرة جدًا، وهو ما نشرحه في العلاقة بين القلِق والتجنّبي. والصورة الأشمل في دليلنا عن أنماط التعلّق.

توقيت غير متطابق. أحد الطرفين يبني مسيرته المهنية، أو يتعافى من انفصال، أو على وشك الانتقال. هو معجب بك، لكن ليس إلى حدّ إعادة ترتيب حياته، ولم يقل ذلك.

المشكلة ليست أبدًا في غياب التسمية وحده، بل في غياب الصراحة حول ما يريده كل طرف. شخصان يريدان كلاهما شيئًا خفيفًا ويقولان ذلك ليسا في situationship سيئة، بل هما ببساطة واضحان.

هل تناسبك علاقتك غير المحددة؟ اختبار من 4 أسئلة

قبل أن تخطط لأي حديث، أجب عن هذه الأسئلة بصدق، ويُفضَّل كتابةً. فهي تخبرك إن كنت بحاجة إلى الحديث، وما الذي تطلبه فعلًا.

1. لو لم يتغيّر شيء طوال ستة أشهر أخرى، هل ستكون بخير؟ إن كان الجواب نعم، فربما تريد فعلًا شيئًا خفيفًا. وإن انقبض قلبك من الفكرة، فأنت تريد أكثر.
2. هل تعرف ما تريده بالتحديد؟ «أكثر» ليست إجابة محددة. الحصرية؟ تسمية؟ أن يلتقي كل منكما بأصدقاء الآخر؟ خطط لأكثر من يومين مقدمًا؟ اختر أمرًا أو اثنين هما الأهم بالنسبة لك.
3. هل تبقى بسبب من هو، أم بسبب ما قد يصبح عليه؟ الأمل في أن يتغيّر شخص ما هو المحرّك الأساسي لغرفة الانتظار.
4. كيف تشعر في اليوم التالي للقائه؟ الهدوء والدفء علامة جيدة. والقلق، والتصفّح المستمر، وإعادة قراءة الرسائل معلومة أيضًا.

إن قالت إجاباتك إنك سعيد، فلا داعي لفرض تسمية. سؤال سريع بين حين وآخر («ما زلت مرتاحًا للوضع كما هو؟») يُبقي الأمور صادقة. وإن قالت إنك تريد أكثر، فتابع القراءة.

كم تدوم الـ situationship، ومتى يجب أن تسأل؟

لا توجد مدة معيارية. بعضها يخبو خلال أسابيع، وبعضها يمتد لسنة لأن لا أحد يريد أن يكون من يسأل. الروزنامة أقل أهمية من سؤال: هل يتحرك شيء؟ هذه قواعد تقريبية تساعدك:

• بعد بضعة أسابيع من اللقاءات المنتظمة، يصبح السؤال عمّا إذا كنتما تلتقيان بأشخاص آخرين أمرًا طبيعيًا، لا إلحاحًا.
• بعد شهرين أو ثلاثة، إن كنت تريد أكثر ولم يُقل شيء، فالغموض صار خيارًا يتخذه أحدكما. اسأل.
• إن سألت من قبل وتلقيت جوابًا غامضًا، راقب ما يتغيّر خلال الأسابيع القليلة التالية، ثم قرّر. لا تسأل مرة ثالثة على أمل سماع كلمات مختلفة.
• إن كنت أنت من لا يريد أكثر، فقلها مبكرًا. كل شهر تبقى فيه صامتًا يرفع الثمن على الطرف الآخر.

كيف تفتح حديث «ما الذي بيننا؟»

هذا هو الحديث الذي يتجنّبه معظم الناس لشهور. وهو يسير أفضل مما تخشى حين تُبقيه قصيرًا ومحددًا وعن نفسك.

1. اختر اللحظة. وجهًا لوجه أو في مكالمة، حين تكونان مرتاحين. لا بعد العلاقة الحميمة، ولا في منتصف شجار، ولا برسالة عند الثانية فجرًا.
2. ابدأ بمشاعرك، لا بأخطائه. «أحب فعلًا قضاء الوقت معك» أفضل من «أنت لا تخطط لأي شيء أبدًا».
3. قل ما تريده بعبارات ملموسة. «أريد أن تكون علاقتنا حصرية» أسهل في الرد عليها من «أريد أكثر».
4. اطرح سؤالًا مفتوحًا، ثم توقّف عن الكلام. «أين أنت من كل هذا؟» ودع الصمت يعمل.
5. أصغِ إلى الجواب الذي تتلقاه، لا إلى الجواب الذي كنت تأمله. الغموض جواب أيضًا.
6. قرّر بعد الحديث، لا خلاله. لست مضطرًا للرد على كل شيء في اللحظة نفسها. «شكرًا على صراحتك، دعني أفكر» جملة كاملة.

إليك ثلاث افتتاحيات يمكنك تكييفها حسب أسلوبك:

• مباشرة: «استمتعت حقًا بالشهرين الماضيين، وأدركت أنني أريد شيئًا أوضح. أريد أن تكون علاقتنا حصرية. ما رأيك؟»
• لطيفة: «هل يمكنني أن أسألك شيئًا فيه شيء من الانكشاف؟ بدأت أتعلّق بك، وأودّ أن أعرف أين أنت مما بيننا.»
• خفيفة لكن واضحة: «سؤال سريع، بلا ضغط: هل نلتقي بأشخاص آخرين؟ أنا لا، وأدركت أنني أودّ أن أعرف أين نقف.»

ماذا يعني جوابه فعلًا، وماذا تفعل بعد ذلك

نادرًا ما يجيب الناس بـ«نعم» أو «لا» صريحتين. إليك كيف تقرأ أكثر الردود شيوعًا.

قاعدة مفيدة: احكم بما يتغيّر خلال الأسابيع القليلة القادمة، لا بما يُوعَد به الليلة. إن قال «نعم» ولم يتغيّر شيء، فالكلمات كانت أسهل من الالتزام.

كيف تنهي الـ situationship

إن لم يتوافق الجواب مع ما تريده، أو أدركت أنك لم تعد تريده هو، فالرحيل ليس دراما، بل قرار يخص وقتك أنت. وإنهاء الأمر بوضوح ألطف أيضًا من التلاشي البطيء الذي يترك الطرف الآخر يخمّن (نشرح السبب في مقالنا عن الغوستينغ أو الاختفاء المفاجئ).

اجعلها قصيرة. لست مدينًا لأحد بمحاكمة أو بقائمة أسباب.

• إن كنت تريد أكثر وهو لا: «استمتعت حقًا بوقتنا معًا، لكنني أدركت أنني أريد علاقة، ولا أظن أننا نريد الشيء نفسه. سأبتعد قليلًا.»
• إن فقدت اهتمامك: «سعدت بالتعرّف إليك، لكنني لا أرى هذا يتطوّر أكثر بالنسبة لي، وأفضّل أن أقولها على أن أبتعد بصمت.»
• إن كانت العلاقة جسدية في معظمها وقد اكتفيت: «كانت الأوقات ممتعة، لكنني مستعد للتوقف هنا. اعتنِ بنفسك.»

ثم احمِ قرارك. اكتم المحادثة أو أرشفها، توقّف عن تفقّد قصصه، وتوقّع لحظات ضعف في الأسبوعين الأولين، حين تفتقد الروتين أكثر مما تفتقد الشخص. وإن أردتما البقاء صديقين، فانتظر حتى تستطيع رؤيته دون أن تأمل في شيء.

عن رسالة «وينك يا غريب؟». كثير من العلاقات غير المحددة تنتهي ثم تعود للظهور بعد أسابيع برسالة عابرة. قبل أن تردّ، اسأل نفسك سؤالًا واحدًا: هل تغيّر شيء فيما يستطيع أن يقدّمه؟ إن لم يتغيّر، فجملة لطيفة مثل «سعدت بسماع أخبارك، لكنني سأعتذر» تُغلق الدائرة دون أن تفتحها من جديد.

أخطاء شائعة، وما الذي تفعله بدلًا منها

• انتظار أن يفتح هو الموضوع. الحل: إن كان الأمر يهمك، فاسأل أنت. على أحدكما أن يبدأ، ومن يريد الوضوح هو عادة من يحتاج إلى أن يبدأ.
• السؤال برسالة لتجنّب الإحراج. الحل: مكالمة قصيرة أو لحظة وجهًا لوجه. الرسائل تُسقط نبرة الصوت وتجعل التهرّب سهلًا جدًا.
• التظاهر بأنك أقل اهتمامًا مما أنت عليه. الحل: يمكنك أن تكون مرنًا بشأن الإيقاع وصادقًا بشأن ما تريده في الوقت نفسه.
• اعتبار الجواب الغامض «نعم». الحل: «لنرَ» معلومة. تعامل معها على أنها «لا» لطلبك الحالي.
• اعتبار مزيد من الوقت فرصة أكبر. الحل: الوقت لا يساعد إلا إن كان شيء ما يتغيّر. إن لم يتغيّر شيء في الشهرين الماضيين، فالشهران القادمان سيبدوان مثلهما.
• تحويل الحديث إلى محاكمة. الحل: تحدّث عمّا تريده من الآن فصاعدًا، لا عن كل ما أخطأ فيه.

كيف تتجنّب العلاقة غير المحددة التالية

أضمن طريقة لتفادي الـ situationship هي أن تكون واضحًا بشأن ما تريده مبكرًا، قبل أن يجعل التعلّقُ السؤالَ مخيفًا. اكتبه في ملفك الشخصي بكلمات بسيطة (دليلنا عن كتابة نبذة الملف الشخصي على تطبيقات المواعدة فيه أمثلة)، واذكره بخفة في أحاديثكما الأولى، وانتبه إلى العلامات الخضراء لدى الآخرين: تواصل منتظم، وخطط تُرتَّب مسبقًا، وفضول تجاه حياتك أبعد من الموعد القادم.

لست مضطرًا لأن تعلن «أريد الزواج» في الموعد الأول. جملة مثل «أبحث عن شيء حقيقي، لكن لا مانع لديّ من أن نأخذ الأمور بهدوء» تُصفّي وحدها كثيرًا من عدم التوافق.

وهكذا بُني Shine أيضًا. ما تبحث عنه هو أحد الأسئلة التي تشكّل لهبك، والنية من أكثر المحاور وزنًا في نتيجة Soul Match، لذا يميل من يريدون نوع العلاقة نفسه الذي تريده إلى الظهور في مراتب أعلى. والنتيجة تأتي من إجاباتك، لا من صورك أبدًا. يمكنك أن تخوض اختبار اللهب على الويب لترى لهبك أولًا.

أسئلة شائعة

تابع القراءة

نصائح المواعدةمرحلة التعارف (talking stage): ما معناها، وكم يجب أن تدوم، وكيف تخرج منها (بالطريقة الصحيحة)وقت القراءة: 12 دقائقالعلاقاتالعلاقة بين القلِق والتجنّبي: لماذا تحدث دائرة الملاحقة والانسحاب، وكيف تكسرانها، ومتى تبتعدوقت القراءة: 13 دقائقالعلاقاتالغوستينغ (Ghosting): ما معناه، ولماذا يختفي الناس، وماذا تفعل حين يحدث لكوقت القراءة: 12 دقائق