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Bindungstypen beim Dating: die 4 Bindungsstile, wie du sie früh erkennst und was du mit deinem machst

Bindungstypen beschreiben, wie du mit Nähe, Distanz und Unsicherheit umgehst, wenn dir jemand wichtig ist. Beim Dating zeigen sie sich schnell: daran, wie du eine langsame Antwort deutest, wie du dich nach einem tollen ersten Date fühlst und was du tust, wenn jemand mehr will. Dieser Guide übersetzt die Theorie in Dinge, die du wirklich bemerken und sagen kannst.

Vom Shine-Team · 13 Min. Lesezeit · 30. September 2026 · Aktualisiert am 24. Oktober 2026

Es gibt vier Bindungstypen bei Erwachsenen: sicher (fühlt sich mit Nähe und mit Freiraum wohl), ängstlich (sehnt sich nach Nähe, fürchtet, verlassen zu werden, braucht Bestätigung), vermeidend (legt Wert auf Unabhängigkeit, zieht sich zurück, wenn es nah wird) und ängstlich-vermeidend, auch desorganisiert genannt (will Nähe und fürchtet sie zugleich). Es sind Tendenzen auf einem Spektrum, keine festen Etiketten, und sie können sich mit den richtigen Beziehungen und etwas bewusster Übung in Richtung sicher bewegen.

Woher die Bindungstheorie kommt, in zwei Minuten

Der Psychiater John Bowlby stellte Mitte des 20. Jahrhunderts die These auf, dass Kinder darauf angelegt sind, in der Nähe einer Bezugsperson zu bleiben, und dass die Art, wie diese Person reagiert, die Erwartung des Kindes prägt, ob man sich auf Menschen verlassen kann. Die Psychologin Mary Ainsworth beobachtete das in ihren Studien zur „Fremden Situation“, in denen Kleinkinder kurz von einem Elternteil getrennt und dann wieder mit ihm zusammengebracht wurden. Sie beschrieb ein sicheres, ein ängstlich-ambivalentes und ein vermeidendes Muster; die Forscherinnen Mary Main und Judith Solomon ergänzten später ein desorganisiertes Muster.

1987 übertrugen Cindy Hazan und Phillip Shaver die Idee auf die romantische Liebe und legten nahe, dass Erwachsene ähnliche Erwartungen in ihre Beziehungen mitbringen. Kim Bartholomew schlug später das Modell mit vier Kategorien vor, das heute die meisten verwenden: sicher, besitzergreifend (ängstlich), abweisend (vermeidend) und ängstlich-vermeidend. Das Buch Attached von Amir Levine und Rachel Heller (2010) hat die Idee vor allem in die alltäglichen Dating-Gespräche gebracht.

Was die Popkultur oft weglässt: Die meisten Forschenden betrachten Bindung heute als zwei stufenlose Skalen statt als vier Schubladen. Die eine Skala ist Angst (wie sehr du dir Sorgen machst, abgelehnt oder verlassen zu werden). Die andere ist Vermeidung (wie unwohl du dich dabei fühlst, dich auf jemanden zu verlassen oder jemanden sich auf dich verlassen zu lassen). Die vier Bindungsstile sind einfach die vier Ecken dieses Rasters.

	Wenig Vermeidung (Nähe fühlt sich okay an)	Viel Vermeidung (Nähe fühlt sich riskant an)
Wenig Angst (du vertraust darauf, gewollt zu sein)	Sicher: „Ich kann Nähe zulassen, und ich komme auch allein klar.“	Vermeidend (abweisend): „Ich komme allein gut zurecht. Engt mich nicht ein.“
Viel Angst (du fürchtest, verlassen zu werden)	Ängstlich (besitzergreifend): „Ich muss wissen, woran ich bin.“	Ängstlich-vermeidend (desorganisiert): „Komm näher. Nein, warte.“

Ängstlich, vermeidend und ängstlich-vermeidend werden unter dem Begriff unsichere Bindung zusammengefasst. Das ist ein Fachbegriff, keine Beleidigung: Es bedeutet, dass dein System erwartet, dass Nähe unzuverlässig oder riskant ist. Das Raster ist aber nützlicher als die Etiketten. Vielleicht liegst du nahe der Mitte, neigst leicht zum Ängstlichen oder hast auf beiden Skalen hohe Werte. Wo du landest, kann sich auch je nach Person ändern, die du datest: Viele fühlen sich mit einem beständigen Partner sicher und mit einem unberechenbaren ängstlich.

Wie sich jeder Bindungstyp in den ersten Dating-Monaten zeigt

Bindung lässt sich am leichtesten bei leichter Unsicherheit beobachten, und genau das ist die Anfangsphase beim Dating. So sieht jeder Bindungsstil typischerweise in vier Momenten aus, die die meisten kennen: die Funkstille beim Schreiben, der Tag nach einem guten Date, das „Was sind wir eigentlich?“-Gespräch, das die Talking Stage beendet, und die erste kleine Meinungsverschiedenheit.

Moment	Sicher	Ängstlich	Vermeidend	Ängstlich-vermeidend
Die Antwort kommt 6 Stunden später	Geht davon aus, dass die Person beschäftigt ist, antwortet ganz normal.	Liest die letzte Nachricht immer wieder, entwirft drei Nachfass-Nachrichten, prüft, ob die Person online war.	Merkt es kaum oder ist insgeheim erleichtert über das langsamere Tempo.	Gerät ins Grübeln, beschließt dann, dass es der Person sowieso egal ist, und wird kühl.
Der Tag nach einem tollen ersten Date	Schickt eine warme, einfache Nachricht und schlägt ein zweites Date vor.	Will sofort schreiben, fürchtet aber, zu eifrig zu wirken; wartet und quält sich.	Hat es genossen, spürt dann aber den Drang, das Tempo rauszunehmen oder sich Optionen offenzuhalten.	Fühlt sich gleichzeitig aufgeregt und verletzlich; meldet sich vielleicht sehr intensiv und zieht sich dann zurück.
Die andere Person will klären, was ihr seid	Spricht offen darüber, sagt, was er oder sie will.	Ist erleichtert, stimmt vielleicht schnell zu, auch wenn er oder sie sich bei der Person unsicher ist.	Fühlt sich unter Druck, weicht mit Humor oder vagen Antworten aus.	Wünscht es sich sehr und findet dann Gründe, warum die andere Person doch nicht passt.
Ein kleiner Konflikt	Spricht ihn ruhig an, sucht nach einer Lösung.	Muss ihn sofort klären; Schweigen ist kaum auszuhalten.	Wird still, wechselt das Thema, braucht Zeit für sich.	Schwankt zwischen Protest und völligem Abschotten.

Keine dieser Reaktionen macht jemanden zu einem schlechten Menschen. Jede war irgendwann eine sinnvolle Strategie. Die ängstliche Strategie sagt: Bleib wachsam, damit du nicht verlassen wirst. Die vermeidende Strategie sagt: Brauch niemanden, dann kann dich auch niemand enttäuschen. Der Preis zeigt sich, wenn die Strategie auf Autopilot läuft, bei jemandem, der eigentlich gar keine Bedrohung ist.

Sicherer Bindungstyp beim Dating: wie er wirklich aussieht

Sicher heißt nicht perfekt, gelassen oder immun gegen Zurückweisung. Es heißt, dass deine Grundannahme lautet: Menschen meinen es meistens gut, du bist es wert, dass man sich für dich Mühe gibt, und ein unangenehmer Abend oder eine ruhige Woche bedeutet nicht, dass es vorbei ist. Beim Dating sind sicher gebundene Menschen meist beständig: Ihre Nachrichten passen zu ihren Taten, sie machen Pläne und halten sie ein, und sie sagen, was sie wollen, ohne einen Test daraus zu machen.

Der Haken: Sicher gebundene Dates können anfangs „langweilig“ wirken, wenn du Intensität gewohnt bist. Es gibt kein Ratespiel, also weniger Adrenalin. Wenn du merkst, dass dein Interesse an jemandem gerade deshalb nachlässt, weil die Person verlässlich ist, lohnt sich ein zweiter Blick. Die meisten Green Flags, auf die du achten solltest, sind verkleidetes sicheres Bindungsverhalten.

Ängstlicher Bindungstyp beim Dating

Wenn du zum ängstlichen Bindungsstil neigst, spürst du Verbindung wahrscheinlich schnell und tief, und du bemerkst kleine Veränderungen im Tonfall, die anderen entgehen. Diese Feinfühligkeit ist echt und liegt oft richtig. Das Problem ist, was danach passiert: Ein vages Signal wird mit der schlimmsten Erklärung gefüllt, und du handelst nach der Geschichte in deinem Kopf statt nach den Fakten.

Typische Anzeichen: nach einem Date ständig aufs Handy schauen, Chats nach versteckten Bedeutungen durchforsten, sich nur direkt nach einer Bestätigung ruhig fühlen, schnell vorpreschen, um die Beziehung abzusichern.
Was meist nach hinten losgeht: Doppel- und Dreifach-Nachrichten, die andere Person testen („Du hast wohl viel zu tun, egal“) oder die eigenen Bedürfnisse verstecken, um entspannt zu wirken, und später explodieren.
Was hilft: die Regel „eine klare Nachricht, dann warten“; ein Bedürfnis direkt aussprechen, statt Andeutungen zu machen; und Menschen wählen, deren Interesse offensichtlich ist, statt solche, die du erst entschlüsseln musst.

Eine Nachricht, die besser funktioniert als ein Test: „Hey, Samstag war echt schön. Mir tut ein bisschen regelmäßiger Kontakt gut, also wenn du da auch Lust drauf hast, freu ich mich, unter der Woche von dir zu hören.“ Das ist ehrlich, konkret und leicht zu beantworten. Wenn du jedes Emoji entschlüsselst, hilft dir unser Guide dazu, woran du per Chat merkst, ob jemand dich mag, Signal und Rauschen zu trennen.

Vermeidender Bindungstyp beim Dating

Wenn du zum vermeidenden Bindungsstil neigst, bist du wahrscheinlich selbstständig, krisenfest und lässt dich nicht so leicht mitreißen. Du kannst jemanden wirklich mögen und trotzdem den Drang verspüren, Abstand zu schaffen, sobald die Person anfängt, auf dich zu zählen. Vermeidende Menschen beschreiben oft einen plötzlichen „Ick“ oder ein vages Gefühl, dass etwas nicht stimmt, genau in dem Moment, in dem eine Beziehung ernst wird.

Typische Anzeichen: immer mit einem Fuß draußen bleiben (eine aktive Dating-App, ein vages Label), sich auf kleine Schwächen des Gegenübers konzentrieren, sich von normalen Bitten erdrückt fühlen, Schreiben lieber mögen als tiefe Gespräche.
Was meist nach hinten losgeht: ohne Erklärung verschwinden, was leicht in Ghosting übergeht, oder jemanden in einer bequemen Grauzone halten, etwa einer Situationship, die nie benannt werden muss.
Was hilft: den Drang, sich zurückzuziehen, als Gefühl erkennen statt als Urteil, der anderen Person sagen, dass du Freiraum brauchst, statt ihn dir einfach zu nehmen, und einen Zeitrahmen nennen, damit Abstand nicht wie Ablehnung wirkt.

Ein Satz, um Freiraum zu erbitten, ohne Panik auszulösen: „Ich hatte eine anstrengende Woche und brauche ein paar ruhige Tage, um Energie zu tanken. Das liegt an mir, nicht an uns. Kann ich dich Donnerstag anrufen?“ Der Zeitrahmen ist es, der Abstand zu etwas macht, dem die andere Person vertrauen kann.

Ängstlich-vermeidender (desorganisierter) Bindungstyp beim Dating

Die ängstlich-vermeidende Bindung verbindet viel Angst mit viel Vermeidung. Du willst Nähe, und gleichzeitig fühlt sich Nähe gefährlich an. In der Praxis sieht das oft nach einem Heiß-kalt-Muster aus: intensive Verbindung am Anfang, dann ein plötzlicher Rückzug, dann die Rückkehr. Sie hängt häufig mit Erfahrungen zusammen, in denen genau die Menschen, die eigentlich Sicherheit geben sollten, auch unberechenbar oder verletzend waren. Deshalb verdient sie Behutsamkeit statt Urteil.

Wenn du dich darin wiedererkennst, helfen zwei Dinge am meisten. Erstens: Nimm bewusst Tempo raus: weniger Marathon-Dates, dafür regelmäßigerer, kürzerer Kontakt, damit sich dein Nervensystem daran gewöhnen kann, dass jemand beständig ist. Zweitens: Sprich das Hin und Her laut aus, wenn du es spürst: „Ich merke gerade, dass ich mich zurückziehen will, und ich glaube nicht, dass es an dir liegt.“ Eine Therapeutin oder ein Therapeut mit Schwerpunkt Bindung oder Trauma kann hier wirklich viel bewirken, vor allem wenn sich frühere Beziehungen chaotisch oder unsicher angefühlt haben.

Wie du deinen eigenen Bindungstyp erkennst

Online-Tests können ein brauchbarer Anfang sein, besonders solche, die auf Forschungsfragebögen wie der Skala „Experiences in Close Relationships“ beruhen. Aber dein tatsächliches Verhalten in deinen letzten Beziehungen sagt mehr als jeder Test. Geh diese Fragen ehrlich durch:

Wenn jemand, den du magst, still wird: Was ist dein erstes Gefühl? Sorge und Dringlichkeit deuten auf ängstlich. Erleichterung oder Gleichgültigkeit deuten auf vermeidend. Eine Mischung aus Panik und „Ist mir doch egal“ deutet auf ängstlich-vermeidend.
Was passiert mit deinem Interesse, wenn dich jemand eindeutig auch mag? Wenn es wächst oder stabil bleibt, spricht das für sicher. Wenn es abfällt, sobald die Jagd vorbei ist, spricht das oft für vermeidend.
Wie bittest du um das, was du brauchst? Direkt (sicher), über Andeutungen und Tests (ängstlich), selten oder nie (vermeidend) oder in Schüben mit anschließender Reue (ängstlich-vermeidend).
Wie sehen Konflikte mit dir aus? Dranbleiben, bis es geklärt ist, dich zurückziehen, bis es vorbei ist, oder zwischen beidem hin und her wechseln.
Welche Partner haben sich am aufregendsten angefühlt? Wenn die elektrisierendsten auch die unzuverlässigsten waren, war die Aufregung vielleicht dein Bindungssystem in Alarmbereitschaft und keine Chemie.
Was würde eine Freundin oder ein Freund sagen, die dich beim Daten erlebt haben? Frag eine ehrliche Person. Sie sieht das Muster meist, bevor du es tust.

Die meisten Menschen landen irgendwo dazwischen, und das ist das normale Ergebnis. Sieh es als Richtung („Ich neige zum Ängstlichen, wenn etwas unklar ist“) statt als Identität.

Wie du den Bindungstyp eines Dates erkennst, ohne Diagnosen zu stellen

Du kannst niemanden anhand seines Profils oder einer langsamen Antwort einordnen. Was du tun kannst: in den ersten vier bis sechs Wochen ein paar Muster beobachten, so wie du merken würdest, ob jemand meistens pünktlich ist.

Worte und Taten passen zusammen. Die Person sagt „Lass uns das wiederholen“ und schlägt dann tatsächlich einen Tag vor. Das ist das verlässlichste Einzelsignal für sichere Bindung.
Was nach Nähe passiert. Ein tolles Date oder ein offenes Gespräch, gefolgt von ein paar spürbar kühleren Tagen, und das mehr als einmal: Das ist ein Muster, das es wert ist, angesprochen zu werden.
Wie die Person auf eine kleine, klare Bitte reagiert. Bitte um etwas Einfaches, etwa „Schreibst du mir, wenn du zu Hause bist?“. Sicher gebundene Menschen machen es einfach. Ängstliche übertreiben es vielleicht; vermeidende empfinden es vielleicht als Druck.
Wie die Person über Ex-Partner spricht. „Die waren alle so klammernd“ und „Am Ende verlassen mich alle“ verraten beide etwas darüber, wie sich Nähe für sie anfühlt.
Wie die Person mit deinem „Nein“ umgeht. Sag einmal freundlich einen Plan ab und schau, ob sie herzlich bleibt, schmollt oder für eine Woche verschwindet.

Sieh das, was du beobachtest, als Information darüber, ob ihr zusammenpasst, nicht als Urteil über den Wert der Person. Achte auch auf deine eigene Reaktion: Wenn du zum Ängstlichen neigst, wirkt die Person, die dich im Unklaren lässt, am anziehendsten, und genau deshalb lohnt es sich, kurz innezuhalten, bevor du es Chemie nennst. Echte Warnsignale wie Verachtung oder Kontrolle gehören auf eine andere Liste: Lies unseren Guide zu Red Flags beim Dating.

Welche Bindungstypen zusammenpassen und welche nicht

Zwei Menschen können immer etwas Gutes aufbauen. Manche Kombinationen starten aber mit mehr Reibung, weil ihre Standardstrategien gegeneinander arbeiten.

Kombination	Wie es meist läuft	Was es funktionieren lässt
Sicher + sicher	Stabil, wenig Drama, Konflikte werden gelöst.	Die Leichtigkeit nicht für selbstverständlich halten; für etwas Neues sorgen.
Sicher + ängstlich	Oft sehr gut. Die Beständigkeit des sicheren Partners beruhigt den ängstlichen mit der Zeit.	Der ängstliche Partner lernt, der Beständigkeit zu vertrauen, statt sie zu testen.
Sicher + vermeidend	Machbar. Der sichere Partner läuft nicht hinterher, was dem vermeidenden Raum gibt, näherzukommen.	Der vermeidende Partner erklärt, dass er Freiraum braucht, statt zu verschwinden.
Ängstlich + vermeidend	Das klassische Hin und Her: Einer sucht Nähe, der andere zieht sich zurück, beide fühlen sich missverstanden.	Beide benennen den Kreislauf und vereinbaren einen Rhythmus für Kontakt und Freiraum.
Ängstlich + ängstlich	Warm und intensiv, aber Eifersucht und gegenseitiges Rückversichern können anstrengend werden.	Gewohnheiten aufbauen, um sich selbst zu beruhigen, damit nicht jede Sorge beim Partner landet.
Vermeidend + vermeidend	Bequem und ohne Druck, kann aber in zwei Parallelleben abdriften.	Echte Nähe bewusst einplanen und auch das Schwierige aussprechen.
Ängstlich-vermeidend + jeder Typ	Kann für beide verwirrend sein, weil sich die Signale ständig ändern.	Geduld, langsames Tempo und oft individuelle Unterstützung.

Die Kombination aus ängstlich und vermeidend ist so häufig und so schmerzhaft, dass sie einen eigenen Guide bekommt: Unser Artikel zur ängstlich-vermeidenden Beziehung erklärt, warum die Anziehung so stark ist und wie beide aus dem Kreislauf ausbrechen können. Einen breiteren Blick darauf, was wirklich ein gutes Match vorhersagt, bietet unser Guide dazu, was zwei Menschen kompatibel macht.

Kann sich dein Bindungstyp ändern?

Ja. Bindung ist relativ stabil, aber kein Schicksal. Psychologen sprechen von erarbeiteter Sicherheit (earned security) bei Menschen, die unsicher gebunden angefangen haben und später sicher wurden, meist durch eine Kombination aus einer stabilen Beziehung, Selbstreflexion und manchmal Therapie. Veränderung passiert meist schrittweise: Du spürst die alte Reaktion noch, aber sie wird leiser, und du handelst seltener danach.

Was in der Praxis wirklich hilft:

Beständige Menschen daten. Jedes Mal, wenn jemand wie versprochen da ist, lernt dein System ein bisschen dazu. Deshalb ist eine gute Wahl wichtiger, als dich zuerst „zu reparieren“.
Eine Pause zwischen Gefühl und Handlung. Warte eine Stunde, bevor du die ängstliche Nachfass-Nachricht oder das vermeidende „Ich glaube, wir sollten es langsamer angehen“ abschickst. Dann entscheide.
Bedürfnisse laut aussprechen, früh und im Kleinen. „Ich weiß gern einen Tag vorher, was wir vorhaben“ lässt sich leicht erfüllen. Ein Bedürfnis, das du nie ausgesprochen hast, kann niemand erfüllen.
Neugierig auf deine Geschichte werden. Zu bemerken „Das fühlt sich an, als wäre ich wieder zwölf“ trennt den Menschen von heute von dem von damals.
Professionelle Unterstützung, wenn die Muster stark sind oder mit schmerzhaften Erfahrungen zusammenhängen. Bindungsorientierte Ansätze wie die emotionsfokussierte Therapie sind genau dafür gemacht.

Häufige Fehler beim Umgang mit Bindungstypen beim Dating

Dein Date am ersten Abend diagnostizieren. Eine langsame Antwort macht niemanden vermeidend. Beobachte Muster über Wochen, nicht einzelne Momente.
Deinen Bindungsstil als Ausrede benutzen. „Ich bin halt vermeidend, so bin ich eben“ erklärt ein Gefühl. Es entschuldigt nicht, dass du einfach verschwindest.
Alle unsicher Gebundenen abschreiben. Viele unsicher gebundene Menschen sind wunderbare Partner, sobald sie sich sicher fühlen. Entscheidend ist, ob sie Verantwortung für ihre Reaktionen übernehmen.
Angst mit Liebe und Ruhe mit Langeweile verwechseln. Intensität ist nicht dasselbe wie Verbindung, und frühe Warnsignale können sich darin verstecken. Unser Guide zu Love Bombing zeigt, wie schnelle, überwältigende Zuneigung nach Chemie aussehen kann.
Erwarten, dass ein Partner dich heilt. Ein sicher gebundener Partner hilft sehr, aber er kann dir nicht abnehmen, deine Muster zu bemerken und zu benennen.

Was Shine damit zu tun hat

Bindung ist eine der sechs Achsen von Shines Soul-Match-Score, neben dem, was du suchst, Rhythmus, sozialer Energie, Wärme und Offenheit. Deine Antworten auf die Fragen bei der Anmeldung zeichnen deine Flamme und fließen in einen Score von 0 bis 100 ein, den du und die andere Person beide sehen, berechnet aus Antworten und niemals aus Fotos. Er sagt dir nicht, ob jemand sicher gebunden ist, aber er kann dir Menschen zeigen, deren Umgang mit Nähe und Tempo eher zu deinem passt. Die Fragen kannst du im Flammen-Test ausprobieren, ohne etwas zu installieren.

Häufige Fragen

Was sind die 4 Bindungstypen?

Sicher, ängstlich (auch besitzergreifend genannt), vermeidend (abweisend) und ängstlich-vermeidend (desorganisiert). Sie lassen sich auf zwei Skalen abbilden: wie sehr du Zurückweisung fürchtest und wie unwohl du dich mit Nähe fühlst.

Welcher Bindungstyp ist am häufigsten?

In den meisten Forschungsstichproben ist sicher die größte einzelne Gruppe. Trotzdem neigen viele Menschen zum ängstlichen oder vermeidenden Stil, und viele liegen irgendwo in der Mitte.

Kann sich der Bindungstyp ändern?

Ja. Stabile Beziehungen, Selbstwahrnehmung und Therapie können jemanden mit der Zeit zu „erarbeiteter Sicherheit“ führen, auch wenn die alten Reaktionen meist eher nach und nach verblassen, statt ganz zu verschwinden.

Welche Bindungstypen passen nicht zusammen?

Keine Kombination ist zum Scheitern verurteilt, aber ängstliche und vermeidende Partner geraten oft in einen Kreislauf aus Nähe suchen und Rückzug, und zwei ängstlich-vermeidende Partner können einander verwirrend finden. Bewusstsein und klare Absprachen machen einen großen Unterschied.

Woran erkenne ich, ob ich einen ängstlichen oder vermeidenden Bindungstyp habe?

Schau, was du tust, wenn jemand, den du magst, still wird. Dringlichkeit und Sorge sprechen für ängstlich; Erleichterung oder der Drang, Abstand zu schaffen, wenn es nah wird, sprechen für vermeidend.

Wie entstehen Bindungstypen?

Es beginnt mit frühen Erfahrungen, wie Bezugspersonen auf deine Bedürfnisse reagiert haben, und wird dann durch Freundschaften, frühere Beziehungen und Lebensereignisse weiter geformt. Es ist weder rein genetisch noch in der Kindheit festgelegt.

Was ist ein unsicherer Bindungstyp?

Unsichere Bindung ist der Oberbegriff für den ängstlichen, den vermeidenden und den ängstlich-vermeidenden Stil. Er beschreibt eine erlernte Erwartung, dass Nähe unzuverlässig oder riskant ist, keinen Charakterfehler.

Ist ängstlich-vermeidend dasselbe wie desorganisierte Bindung?

Die Begriffe werden meist fast gleichbedeutend verwendet. „Desorganisiert“ stammt aus der Forschung mit Kindern, während „ängstlich-vermeidend“ der Begriff für den Erwachsenenstil ist, der viel Angst mit viel Vermeidung verbindet.