관계

불안형 회피형 연애: 밀당이 반복되는 이유, 악순환 끊는 법, 그리고 멈춰야 할 때

한 사람은 관계가 흔들린다 싶으면 연락이 많아지고, 다른 한 사람은 너무 가까워졌다 싶으면 조용해져요. 그리고 서로의 반응이 서로를 더 자극하죠. 이 글은 그 고리를 천천히 풀어 보고, 두 사람 각자에게 그대로 쓸 수 있는 말을 건네고, 지금 관계가 이 패턴에서 빠져나올 수 있을지 판단하도록 도와드릴게요.

Shine 팀 · 13분 분량 · 2026년 10월 16일 · 2026년 10월 24일 업데이트

불안형 회피형 연애는 불안할 때 더 가까워지려는 사람(불안형 애착)과 불안할 때 거리를 두려는 사람(회피형 애착)이 만난 관계예요. 한 사람이 마음을 진정시키는 방식이 다른 사람의 두려움을 건드리기 때문에, 한쪽이 다가갈수록 다른 쪽은 더 물러나요. 이 고리를 흔히 불안-회피 함정이라고 불러요. 잘될 수도 있지만, 두 사람 모두 이 고리를 알아보고 각자 자기 몫을 바꿀 때만 가능해요.

불안형 vs 회피형: 같은 두려움, 정반대의 전략

두 유형 모두 애착 이론에서 나왔어요. 존 볼비와 메리 에인스워스의 연구를 이후 연구자들이 성인의 사랑에 적용한 거죠. 속을 들여다보면 불안형과 회피형은 같은 질문을 하고 있어요. “상처받지 않고 너에게 기대도 될까?” 다만 정반대로 답할 뿐이에요. (성인 애착은 보통 안정형, 불안형, 회피형, 그리고 뒤의 둘이 섞인 공포-회피형, 이렇게 네 가지로 설명해요. 이 글은 두 번째와 세 번째 유형이 만났을 때의 이야기예요.)

심리학자 마리오 미쿨린서와 필립 셰이버는 불안형의 반응을 과활성화라고 설명해요. 신호를 키우고, 연락하고, 묻고, 확인하면서 상대가 반응할 때까지 계속하는 거예요. 회피형의 반응은 비활성화예요. 신호를 줄이고, 혼자 해결하고, 감정이 지나갈 때까지 거리를 둬요. 이 두 전략이 한 관계 안에 들어가면, 서로 온도 조절기를 반대로 돌리는 싸움이 벌어져요.

	불안형	회피형
핵심 두려움	버려지거나, 잊히거나, 선택받지 못하는 것	집어삼켜지거나, 통제당하거나, 너무 많이 필요로 해지는 것
스트레스를 받으면…	연락을 늘려요: 메시지, 질문, 약속	물러나요: 짧은 답장, 바쁜 주말, 침묵
답장이 늦다는 건…	“뭔가 잘못됐어. 내가 뭘 잘못했나?”	“별일 없어. 바빴을 뿐이야.”
감정적인 대화가 길어지면…	안도감이 들어요. 드디어 확실해지니까요	진이 빠져요. 떨어질지도 모르는 시험 같아요
마음이 놓이는 것	예측 가능한 연락과 분명한 말	눈치 주지 않는, 숨 돌릴 여유
더 나빠지게 하는 것	애매함, 설명 없는 거리	압박, 비난, 쫓기는 느낌
사각지대	강렬함을 사랑으로 착각해요	거리를 평화로 착각해요

어느 쪽도 악역이 아니에요. 불안형이 “너무 부담스러운” 사람인 것도, 회피형이 “차가운” 사람인 것도 아니에요. 둘 다 한때는 말이 됐던 오래된 생존 전략을 돌리고 있을 뿐이에요.

내가 어느 쪽인지 헷갈린다면? 이런 상황을 떠올려 보세요. 애인이 “며칠만 혼자 있고 싶어”라고 해요. 바로 이유를 묻고 싶고, 지난 카톡을 다시 읽으며 내가 뭘 잘못했는지 찾게 된다면 불안형 쪽이에요. 반대로 애인이 같이 있는 시간을 더 원할 때 가슴이 답답해지고 갑자기 바빠지고 싶다면 회피형 쪽이에요. 날마다 두 반응이 다 나온다면 연애 애착 유형 가이드에서 공포-회피형에 대해 읽어 보세요.

불안형과 회피형은 왜 자꾸 서로에게 끌릴까

이 조합은 운이 나빠서 생기는 게 아니에요. 몇 가지 힘이 이 두 유형을 계속 서로에게 밀어 넣어요.

불확실함이 케미처럼 느껴져요. 불안형에게는 어제는 다정하고 오늘은 멀어지는 사람이 희망과 걱정을 동시에 불러일으켜요. 그 짜릿함은 끌림으로 착각하기 쉬워요. 그에 비하면 한결같고 다가갈 수 있는 사람은 처음엔 “재미없게” 느껴질 수 있어요.
독립성이 자신감처럼 보여요. 회피형의 차분한 자립심은 강함으로 읽혀서 불안형에게 든든하게 느껴져요. 정작 뭔가 필요해지는 순간까지는요.
쫓아오는 관심은 처음엔 기분 좋아요. 회피형은 적당한 거리에서 원해지는 걸 즐겨요. 불안형의 관심도 가벼울 때는 좋게 느껴지죠.
서로가 서로의 이야기를 증명해 줘요. 불안형의 믿음은 “사람들은 결국 나한테서 멀어져”예요. 회피형의 믿음은 “사람들은 나한테 너무 많은 걸 바라”고요. 함께 있으면 서로가 옳다는 걸 증명해 주는 꼴이 돼요.
소개팅 시장 자체가 기울어 있어요. 책 《그들이 그렇게 연애하는 까닭》(원제 Attached)에서 아미르 레빈과 레이첼 헬러는 회피형이 관계를 더 자주 끝내고 그래서 더 자주 연애 시장으로 돌아오는 반면, 안정형은 짝을 이루면 오래 머무는 경향이 있다고 말해요. 연애를 많이 한다면, 전체 인구 비율로 예상되는 것보다 회피형을 더 많이 만나게 될 수도 있어요.

밀고 당기는 악순환, 단계별로 보기

정서중심치료(EFT)를 만든 커플 치료사 수 존슨은 이런 고리를 추적-회피 패턴이라고 불러요. 안에서 보면 이런 모습이에요.

사소한 계기. 평소보다 늦은 답장, 취소된 약속, 딴생각하는 저녁 식사. 대단한 일은 없어요.
불안형의 경보가 울려요. “우리 괜찮은 거지?” 불안형이 연락해요. 카톡 하나, 그다음 또 하나, 그리고 우리 관계가 어디로 가는지에 대한 질문.
회피형은 압박을 느껴요. 확신을 구하려던 신호가 요구처럼 다가와요. 숨 좀 돌리려고 짧게 답하거나, 아직 답하지 않아요.
침묵이 두려움을 확인시켜요. 불안형은 이제 뭔가 잘못됐다는 증거를 얻었다고 느끼고 강도를 높여요. 더 긴 메시지, 비난, 질투 섞인 말, 헤어지자는 엄포.
회피형은 마음을 닫아요. 더 멀어지거나, 차가워지거나, 압박을 멈추려고 관계를 끝내 버려요.
안도, 그리고 돌아오기. 거리가 생기면 회피형은 연결이 그리워져서 다정하게 돌아와요. 안도감에 휩싸인 불안형은 반갑게 받아 주죠. 고리는 다시 시작되고, 그때마다 조금씩 더 지쳐 가요.

핵심은 이거예요. 한 사람이 자신을 지키려는 행동이 곧 상대의 방아쇠가 돼요. 쫓아갈수록 불안형이 두려워하는 거리가 생기고, 물러날수록 회피형이 두려워하는 압박이 생겨요. 누가 먼저 시작했는지 따지는 게 전혀 도움이 안 되는 이유예요. 진짜 상대는 서로가 아니라 이 고리예요.

흔한 상황 세 가지, 그리고 다르게 쓰는 법

상황 1: 답 없는 카톡. 밤 9시예요. 썸 상대가 낮 12시에 “ㅋㅋ 그니까”라고 답한 뒤로 아무 연락이 없어요. 불안형이라면 대화창을 다시 읽고, 마지막 접속 시간을 확인하고, “내가 뭐 잘못 말했어?”를 써 보고 있을 거예요. 회피형이라면 메시지를 봤고, 아무렇지 않았고, 내일 답하려고 했을 거예요.

불안형이라면 이렇게: 한 시간 동안 아무것도 보내지 말고, 그다음 확신을 요구하지 않는 가벼운 말을 보내요. “오늘 좀 정신없었지? 목요일 약속 그대로지?”
회피형이라면 이렇게: 10초짜리 답장이 상대가 하루 종일 추측하는 것보다 훨씬 덜 들어요. “오늘 완전 정신없었어, 내일 얘기하자.”

상황 2: 완벽한 주말, 그리고 조용한 일주일. 둘이서 정말 좋은 이틀을 보냈어요. 월요일이 되자 회피형은 갑자기 혼자만의 시간이 필요해져요. 왜인지 본인도 모를 때가 있어요. 가까움 그 자체가 비활성화 충동을 건드릴 수 있거든요. 그 어느 때보다 가까워졌다고 느낀 불안형은 이 낙차를 거절로 받아들여요.

회피형이라면 이렇게: 그러기 전에 먼저 말해요. “이번 주말 진짜 좋았어. 며칠은 조용히 충전 좀 할게, 아무 일 없어. 금요일에 저녁 먹을래?”
불안형이라면 이렇게: 미리 말해 준 공백은 경고 신호가 아니라 계획으로 받아들여요. 그 며칠은 휴대폰만 보지 말고 내 사람들, 내 일정으로 채워요.

상황 3: 결론 없는 싸움. 불안형은 지금 당장 풀고 싶어요. 회피형은 입을 닫아요. 존 가트맨의 연구에서는 이걸 담쌓기라고 불러요. 가트맨은 또, 감정이 한계까지 차오른 상태에서는 더 말할수록 상황이 나빠진다는 걸 발견했고, 다시 대화하기 전에 최소 20분은 쉬라고 권해요.

회피형이라면 이렇게: 그냥 자리를 뜨지 말고, 돌아올 시간을 말하고 떠나요. “지금은 너무 벅차서 말이 잘 안 나와. 30분만 줘, 그다음에 다시 얘기하자.” 그리고 정말로 돌아와요.
불안형이라면 이렇게: 따라가지 말고 보내 줘요. 쉬는 시간에는 할 말을 연습하지 말고 몸을 진정시켜요(산책, 샤워, 호흡).

그냥 다른 게 아니라 함정에 빠졌다는 신호

모든 커플은 가까움에 대한 욕구가 서로 달라요. 그것만으로는 함정이 아니에요. 다음 신호들은 이 고리가 관계를 장악했다는 뜻일 수 있어요.

몇 주마다 같은 문제로 이야기하는데, 둘 사이의 간격이 좁아지기는커녕 더 벌어져요.
관계가 파도처럼 흘러가요. 거리, 폭발이나 이별, 격렬한 재회, 평온, 그리고 다시 거리.
거의 모든 연락, 약속, 진지한 대화를 한 사람만 먼저 꺼내요.
다툼이 해결로 끝나지 않고, 한 사람이 방이나 채팅방, 아니면 관계 자체를 떠나는 걸로 끝나요.
함께 시간을 보낸 뒤에 편안하기보다 더 불안하거나, 가깝기보다 더 갇힌 느낌이 들어요.
불안형은 “너무 부담스러운” 사람이 되지 않으려고 필요한 걸 말하지 않게 됐고, 속으로 서운함이 쌓여요.
회피형은 속으로 상대의 단점 목록을 만들기 시작했어요.

쓸모 있는 테스트가 하나 있어요. 서로 다른 욕구에 대해 차분하게 이야기한 뒤, 2주 안에 뭔가 달라지나요? 평범한 차이는 말로 꺼내고 나면 쉬워져요. 함정은 더 나빠져요. 대화 자체가 쫓고 쫓기는 일의 일부가 되니까요.

번역표: 하는 말과 들리는 말

불안형과 회피형의 싸움은 대부분 번역 오류예요. 같은 문장이 말하는 사람에게는 이런 뜻인데, 듣는 사람에게는 전혀 다른 뜻으로 들려요.

하는 말	말하는 사람의 속뜻	상대에게 들리는 말	대신 이렇게
“너는 먼저 연락하는 법이 없어.”	“네가 날 생각하고 있다고 느끼고 싶어.”	“넌 날 실망시키고 있어.”	“네가 먼저 연락해 주면 너무 좋아. 하루가 달라져.”
“우리 무슨 사이야?”	“내 마음을 더 줘도 안전할까?”	“지금 확실히 하든가, 아니면 끝이야.”	“나 요즘 너랑 있는 거 진짜 좋아. 너는 우리를 어떻게 생각하는지 궁금해.”
“나 그냥 좀 혼자 있고 싶어.”	“지금 과부하야. 다시 돌아올게.”	“나 너 떠날 거야.”	“오늘 저녁은 조용히 있고 싶어. 내일 7시에 통화하자.”
“너무 예민하게 반응하는 거야.”	“어떻게 도와야 할지 모르겠어.”	“네 감정은 틀렸어.”	“이게 너한테 중요한 거 알아. 뭐가 도움이 될지 말해 줘.”
“됐어.” (그리고 침묵)	“지금은 감당이 안 돼.”	“난 너한테 관심 없어.”	“잠깐 쉬어야겠어. 어디 안 가.”

불안형이라면: 작아지지 않고 경보를 진정시키기

덜 원하는 게 당신의 숙제가 아니에요. 분명하게 요청하고, 공백 속에서 스스로를 달래는 게 숙제예요. 그래야 상대가 당신의 불안이 아니라 당신의 필요에 응답할 수 있어요.

구체적이고, 작고, 반복할 수 있는 걸 하나만 요청하세요. “밖에 있을 때 자기 전에 잘 자 카톡 하나”는 해 주기 쉬워요. “좀 더 노력해 줘”는 맞춰 줄 방법이 없어요.
미루기 규칙을 쓰세요. 걱정 가득한 메시지는 메모장에 먼저 쓰고, 한 시간 기다린 뒤에 보낼지 정해요. 대부분은 결국 안 보내게 될 거예요.
나의 항의 행동을 알아차리세요. 레빈과 헬러는 상대의 반응을 억지로 끌어내려는 행동을 이렇게 불러요. 관심 끌려고 일부러 연락 끊기, 상대의 접속 상태 확인하기, 질투 나게 하려고 전 애인 얘기 꺼내기, 헤어지자고 엄포 놓기. 잠깐은 통하지만 길게 보면 신뢰를 갉아먹어요.
나만의 삶을 지키세요. 친구, 루틴, 내 프로젝트. 한 사람의 답장에만 달린 안정감은 애초에 깨지기 쉽게 만들어져 있어요.
강렬함 말고 한결같음을 보세요. 이 사람은 평범한 화요일에도 한다고 한 걸 하나요? 싸운 뒤의 거창한 이벤트보다 그게 더 중요해요. 그린 플래그 목록이 도움이 될 거예요.

회피형이라면: 사라지지 않고 거리 두기

혼자만의 시간이 필요한 건 당연한 욕구예요. 상대를 아프게 하는 건 거리 그 자체가 아니라, 예고 없고 끝이 정해지지 않은 거리예요.

말하고, 그리고 돌아오세요. 언제 한발 물러나는지, 언제 돌아올지 말해요. 그 약속을 지키는 것이 당신의 거리를 상대가 믿을 수 있는 것으로 바꿔 줘요.
하루에 한 번, 먼저 다가가세요. 메시지 하나, 오늘 하루 어땠는지 묻기, “네 생각 났어” 한마디. 작지만 자발적인 다가감은 요구받은 가까움과 전혀 다르게 느껴져요.
비활성화 행동을 알아차리세요. 갑자기 사소한 단점에 꽂히기, 전 애인이나 혼자일 때를 미화하기, 가까운 순간 직후에 “뭔가 부족해”라고 느끼기. 이건 진짜 정보라기보다 내 시스템이 브레이크를 밟는 경우가 많아요.
어려운 대화에서 조금만 더 버티세요. 20분처럼 시간 제한을 정해 두면, 끝이 보이는 대화가 돼요.
물러났다면 회복하세요. “어제 내가 말이 없었지. 그건 너 때문이 아니라 내 문제였어.” 이런 한 문장이 많은 걱정을 풀어 줘요.

회복 대화: 두 사람을 위한 대본

이 대화는 싸우는 도중이 아니라 평온한 날에 하세요. 한 사람이 불만을 늘어놓는 자리가 아니라, 두 사람이 같은 문제를 함께 바라보는 자리로 만들어요.

고리를 제3의 무언가로 이름 붙이기. “우리한테 패턴이 있는 것 같아. 내가 불안하면 쫓아가고, 네가 쫓긴다고 느끼면 멀어지고. 이 패턴을 같이 바꿔 볼 수 있을까?”
각자 자기 방아쇠와 행동 말하기. “답장이 느려지면 불안해져서 카톡을 너무 많이 보내.” / “압박을 느끼면 숨 좀 쉬려고 조용해져.”
각자 진짜 필요한 것 말하기. “네가 아직 나랑 함께라는 신호.” / “위기 상황으로 번지지 않는, 충전할 여유.”
교환 하나 정하기. 예를 들어, 회피형은 거리를 둘 때 항상 돌아올 시간을 말하고, 불안형은 그 시간 전에는 다시 연락하지 않기.
싸울 때 쓸 멈춤 단어 정하기. 둘 중 누구든 말하면 멈추는 중립적인 단어, 그리고 다시 대화할 시간까지 함께 정해요.
2주 뒤에 돌아보기. 뭐가 됐고, 뭐가 흐트러졌고, 뭘 조정할지. 점수 매기기는 금지예요.

이 대화가 계속 예전 고리로 무너진다면, 커플 상담을 받아 볼 좋은 때예요. 정서중심치료는 추적-회피 고리에 특히 주목하고, 상담사는 두 사람끼리는 못 하는 일, 즉 그 자리에서 고리를 천천히 풀어 주는 일을 할 수 있어요.

불안형 회피형 연애, 잘될 수 있을까? 판단 기준

네, 잘되는 커플도 많아요. 하지만 “잘될 수 있다”와 “나에게 잘될 것이다”는 같은 말이 아니에요. 아래 질문은 힘든 밤의 한가운데가 아니라, 몇 주 동안 솔직하게 노력해 본 뒤에 던져 보세요.

질문	“잘될 수 있어” 쪽	“한발 물러나” 쪽
회피형이 이 패턴을 알아보나요?	떠밀지 않아도 자기가 물러난다는 걸 스스로 말해요	부인하거나, 전부 당신의 불안 탓이라고 해요
약속은 지켜지나요?	돌아올 시간과 약속이 대부분 지켜져요	거리는 끝이 없고, 돌아오는 것도 그 사람 마음대로예요
누가 변하고 있나요?	둘 다요. 속도는 달라도 눈에 보이게요	한 사람만 계속 맞춰 가요
불안은 어떻게 변하나요?	몇 달에 걸쳐 천천히 줄어들어요	계속 높거나 점점 더 커져요
거리는 어떻게 쓰이나요?	충전하려고	벌주거나, 통제하거나, 싸움에서 이기려고
대부분의 날, 기분이 어떤가요?	대체로 편안하고, 가끔 버거워요	대체로 조마조마하거나, 대체로 숨 막혀요

선은 분명히 그어 둘게요. 회피는 대처 방식이지 학대가 아니에요. 하지만 벌주려고 하는 침묵, 통제하려고 반복하는 잠수, 경멸, 혹은 강렬한 이상화 뒤의 갑작스러운 냉담함은 다른 문제예요. 익숙하게 들린다면 레드 플래그와 러브바밍 가이드를 읽어 보세요.

애착 유형은 바뀔 수 있을까?

네, 경향은 바뀔 수 있어요. 연구자들은 불안정한 출발에도 불구하고 안정적인 관계 방식을 갖게 된 성인을 두고 획득된 안정 애착이라는 말을 써요. 대개 꾸준한 관계(연인이든 아니든), 자기 인식, 상담이 어우러져서 생겨요. 애착은 관계마다 달라지기도 해요. 불안형도 한결같은 상대 앞에서는 꽤 안정적이고, 종잡을 수 없는 상대 앞에서는 아주 불안해질 수 있어요.

잘 안 되는 건 한 사람이 다른 사람을 고치려는 거예요. 내가 바꿀 수 있는 건 고리의 내 쪽 절반뿐이에요. 그런데 고리는 양쪽이 있어야 계속 돌아가요. 그래서 한 사람이 꾸준히 바뀌면 패턴은 대개 느슨해지고, 상대가 중간까지 와 주는지도 금방 알 수 있어요.

연애 초반 버전: 썸과 시추에이션십

처음 몇 주 동안 이 함정은 끝없이 이어지는 시추에이션십(애매한 관계)이나 진전 없는 썸 타는 기간처럼 보일 때가 많아요. 한 사람은 관계를 정의하고 싶고, 다른 사람은 계속 애매하게 두고, 그 애매함이 불안형을 계속 붙잡아 둬요. 누군가가 아예 연락을 끊고 사라진다면, 그건 애착 유형보다는 잠수 이별(고스팅)에 가깝고, 당신이 해독해야 할 일이 아니에요.

불안형 쪽이고 지금 누군가를 만나고 있다면, 일정한 리듬으로 답하고, 구체적인 약속을 잡고, 원하는 걸 말하는 사람을 눈여겨보세요. 회피형 쪽이라면, 상대가 다가올 수 있는 사람이 된 바로 그 순간에 관심이 식는지 지켜보세요. 안정형과의 조합, 즉 불안형-안정형이나 회피형-안정형 연애는 잘되는 경우가 많아요. 안정형은 고리를 키우지 않거든요. 당황하지 않고 안심시켜 주고, 벌주지 않고 공간을 줘요.

Shine은 어떤 역할을 할까

Shine은 누구에게도 불안형이나 회피형이라는 꼬리표를 붙이지 않아요. 가입할 때 질문 중 일부가 연애에서 원하는 것과 애착에 관한 것이고, 애착은 Soul Match 점수의 축 중 하나예요. 점수는 사진이 아니라 오직 답변으로 계산돼요. 프로필을 열면 어떤 축에서 서로 잘 맞는지, 어떤 축에서 마찰이 생기는지 볼 수 있어서, 판결이 아니라 첫 데이트에서 꺼내 볼 좋은 질문이 돼요. 무료 불꽃 테스트도 같은 질문을 쓰기 때문에, 가입 전에 내 불꽃을 먼저 확인해 볼 수 있어요.

자주 묻는 질문

불안형과 회피형은 왜 서로에게 끌릴까요?

회피형의 독립성은 자신감처럼 보이고, 불안형의 관심은 기분 좋게 느껴져요. 둘 사이의 불확실함이 만드는 강렬함도 케미로 착각하기 쉬워요.

불안형 회피형 연애, 오래갈 수 있을까요?

네, 두 사람 모두 밀고 당기는 악순환을 알아보고 각자 자기 몫을 바꿀 때 가능해요. 한쪽은 예측 가능한 연락을, 다른 쪽은 스스로 마음 달래기와 상대의 공간 존중을요. 한 사람만 맞춰 갈 때는 어려워요.

불안형과 회피형의 차이는 뭔가요?

둘 다 상처받는 걸 두려워해요. 불안형은 더 가까워지고 확신을 구하는 방식으로, 회피형은 거리를 두고 스스로에게 기대는 방식으로 대처해요.

연애할 때 내가 불안형인지 회피형인지 어떻게 알 수 있나요?

스트레스를 받을 때 첫 반응을 보세요. 거리가 생기면 연락하고 확인하고 확신을 구하게 된다면 불안형 쪽, 가까움이나 압박을 느끼면 조용해지고 혼자 있고 싶어진다면 회피형 쪽이에요.

가장 안 맞는 애착 유형 조합은 뭔가요?

불안형과 회피형은 대표적으로 어려운 조합이고, 공포-회피형끼리도 힘들 수 있어요. 안정형은 고리를 키우지 않기 때문에 어떤 유형과 만나도 관계를 안정시키는 편이에요.

애착 유형은 바뀔 수 있나요?

네. 애착 유형은 경향이고, 많은 성인이 꾸준한 관계, 자기 인식, 상담을 통해 “획득된 안정 애착”으로 옮겨 가요.

회피형은 왜 멀어졌다가 다시 돌아올까요?

거리가 생기면 느끼던 압박이 줄어들고, 압박이 사라지면 연결이 그리워지기 시작해요. 패턴이 바뀌지 않으면 같은 압박이 다시 쌓이고 고리가 반복돼요.

회피형 애인과 헤어져야 할까요?

상대가 패턴을 부인하거나, 한 사람만 계속 맞춰 가거나, 거리가 벌주거나 통제하는 데 쓰인다면 고민해 보세요. 상대가 인정하고 약속을 지킨다면 노력해 볼 가치가 있는 경우가 많아요.