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第一次约会聊什么：50 个能聊出真话的问题（以及怎么问）
好的第一次约会问题不需要多聪明。它是开放的、好回答的，能让对方有东西可讲。下面是五十个问题，按它们适合约会的哪个阶段分好类，再加上一套追问方法，让一个问题变成二十分钟真正的聊天。
最好的第一次约会问题是开放的、具体的，开头要轻松：“这周最开心的是什么事？”“你最近迷上了什么，能聊上一个小时的那种？”“对你来说，完美的周日是什么样的？”问一个，顺着对方给出的细节追问，说说你自己的答案，再把话题交还给对方。三个好问题加上真正的追问，胜过一张二十个问题的清单。
为什么追问比第一个问题更重要
大多数清单只停在问题本身。可问题只是推开了一扇门。真正让人觉得“被听见”的，是你接下来说的第二句、第三句，因为它们证明你听进了第一个回答。哈佛研究者（Huang 等人）2017 年的一篇论文，基于陌生人之间的在线聊天和快速约会，发现问题问得更多的人更招人喜欢，而这当中很大一部分功劳来自追问。实际经验也是一样：没有人约会完会想“对方问的问题真好”，大家想的是“跟这个人真的聊得来”。
所以，把下面每个问题都当成一个起点，用这五步阶梯，从寒暄一路聊到真东西：
- 问一个开放式问题。 不能用“是”或“不是”回答的那种。“你周末一般干什么？”能聊下去；“你喜欢爬山吗？”就卡住了。
- 抓住一个细节。 留意对方回答里那个具体的词：一个名字、一个地方、一种情绪，一句“说来也怪”，一句“说实话”。
- 追着细节走，而不是追着话题走。 就问那个词。“等等，为什么说来也怪？”比直接跳到下一个问题有意思得多。
- 说说你自己的版本。 讲一个能接上的小故事。正是这一步，让它还是一场约会，而不是一场面试。
- 把话题交回去。 用一个轻松的问题结束你的故事，或者干脆停下来，让短暂的安静邀请对方接话。
实际聊起来是这样的。你：“你最近迷上了什么？”对方：“说来也怪，抱石。朋友硬拉我去的，现在一周去三次。”你：“一周三次可不叫爱好了，这叫换了个人设。是什么让你上瘾的？”对方：“只有那会儿我的脑子能安静下来。”你：“懂。我是周日做一顿复杂的饭的时候。那你的脑子平时都停不下来想些什么？”一个问题，四个来回，你已经知道了关于对方的一件真事。
前 15 分钟：轻松破冰的问题
约会的开头是用来热身的，不是用来探索灵魂的。挑一些好回答、又能引出小故事的问题。这些问题都不分性别：无论你见的是男生、女生还是其他人，效果都一样，因为人们回应的是你对“这个人”本身的好奇。如果你们是在软件上认识的，也可以从聊天记录里拿一件事出来：“你说过你姐姐要办婚礼，办得怎么样？”比清单上的任何问题都更有温度。
- 这周到目前为止，最开心的是什么事？
- 最近有什么小事让你很开心？
- 你最近在追什么剧、看什么书，或者在听什么？
- 对你来说，完美的休息日是什么样的？
- 在这儿，或者在你最爱的那家店，你一般点什么？
- 这座城市里你最常去的是哪一片？为什么？
- 你是早起型还是夜猫子？一直都是这样吗？
- 今年吃过最好吃的东西是什么？
- 你是怎么来到现在住的这座城市的？
- 这个月你最期待的一件事是什么？
放松下来以后：有趣的问题
好玩的问题能展示你的幽默感，也能降低紧张感。等你感觉最初的紧张慢慢散去时用，或者用来挽救一个变得太严肃的时刻。重点不在答案本身，而在你们为这个答案一起笑出来。
- 你最有争议的饮食观点是什么？
- 你有什么会让人意外的技能？
- 你做过最奇怪的工作是什么？
- 你的朋友会说你最烦人的习惯是什么？
- 如果你每次走进一个房间都会响起背景音乐，会是哪首歌？
- 如果今晚就有一张免费机票，你会飞去哪儿？
- 有什么潮流是你永远都理解不了的？
- 有什么根本无所谓、但你誓死捍卫的观点？
- 哪个虚构角色跟你像得有点过分？
- 今年你做过最“像你”的一件事是什么？
了解一个真实的人：走心的问题
这是约会的中段，你们已经足够自在，可以问问对方在乎什么了。这些问题能看出一个人的价值观，又不会像面试，因为它们问的是故事，而不是观点。
- 你现在生活里最让你兴奋的是什么？
- 你喜欢自己工作的哪一点？或者，你更想做什么？
- 你生活中最欣赏的人是谁？他们做了什么是你做不到的？
- 这几年里，你在什么事情上改变了想法？
- 有什么让你骄傲、但大多数人都不知道的事？
- 你做过最好的决定是什么？
- 做什么事会让你忘了时间？
- 哪个地方让你有家的感觉？
- 好朋友和普通朋友，区别在哪里？
- 接下来一年里，你想学点什么或尝试点什么？
看看合不合适，又不像在查户口
你大概想早点知道，你们的生活能不能合得来。可第一杯酒还没喝完就问“你想要孩子吗？”，很容易像在审查。下面这些问题能从侧面得到同样的信息。中间那一列只给你自己看：是你该留意听的东西，不是你要说出口的话。
| 这样问 | 它悄悄告诉你什么 | 顺势追问 |
|---|---|---|
| 忙了一周之后，你喜欢怎么充电？ | 社交能量：靠人、靠独处，还是都要 | “每周都这样吗，还是看情况？” |
| 你喜欢提前计划，还是随遇而安？ | 生活节奏，以及你们会怎么一起过周末或旅行 | “你上一次说走就走是做了什么？” |
| 家人在你的日常生活里参与得多吗？ | 和家人的亲近程度，以及对未来的期待 | “你最喜欢家里的哪个传统？” |
| 恋爱的时候，你理想的周末是什么样的？ | 对方期待多少相处时间和亲密感 | “那其中你需要多少独处的时间？” |
| 有什么事让你不舒服时，你通常会怎么处理？ | 冲突方式：马上说、先冷静，还是回避 | “这些年这一点有变化吗？” |
| 工作现在在你生活里占什么位置？ | 事业心、有多少空闲，以及眼下的优先级 | “这是你希望它占的位置吗？” |
| 大概来说，你怎么想象接下来几年？ | 长期方向：搬家、家庭，但不带压力 | “什么会让那几年过得很好？” |
| 什么会让你觉得和一个人很亲近？ | 对方怎么给予关心、怎么接收关心 | “上一次有人这样对你是什么时候？” |
要听的是重合的部分，而不是一模一样的答案。两个爱做计划的人可以很合拍，一个爱计划的人和一个随性但欣赏条理的人也可以。重要的是，你们的差异让人觉得有意思，而不是让人心累。想深入了解哪些差异真正重要，可以读读我们的什么让两个人合得来；如果对方关于冲突的回答让你觉得似曾相识，我们那篇恋爱中的依恋类型会告诉你为什么。
更深入的问题：只在对方敞开时再问
心理学家 Arthur Aron 在 1997 年发表的著名“36 个问题”研究表明，当自我袒露是逐步加深、而且双向进行的时候，陌生人也能很快变得亲近。关键词是“逐步”。第一次约会时，只有对方已经主动讲了一些私人的事，比如一个关于家人的故事、一段难熬的日子，你再往深处聊。那就是门已经打开的信号。如果对方一直保持轻松，你也保持轻松。
- 上一段感情让你明白了自己需要什么？
- 你会怎么让一个人知道你在乎他？
- 糟糕的一天过后，你希望身边的人怎么对你？
- 你最近在自己身上努力改变的是什么？
- 你人生中的转折点是什么？
- 你最看重身边的人身上的什么？
- 说实话，你现在在寻找什么？
- 有什么梦想是你很少跟别人说起的？
当你问出其中一个问题时，你自己也要回答；如果感觉到对方有点犹豫，就你先说。先分享一件真实但不沉重的事（“我在学着向别人求助，以前我特别不擅长”），会让对方觉得同样敞开是安全的。
这些问题换个问法更好
有些问题并不是不能问，只是问法不对。它们会让对方像在受审，引出防御性的回答，或者直接把话题聊死。下面是保留好奇心、去掉压力的问法。
| 别这样问 | 试试这样问 | 为什么更好 |
|---|---|---|
| 你是做什么的？ | 对你来说，工作上顺心的一天是什么样的？ | 引出一个故事，而不只是一个职位 |
| 你为什么还单身？ | 你最近希望遇到什么样的人或关系？ | 往前看，而不是让对方为过去辩解 |
| 你和前任怎么了？ | 上一段感情教会了你什么？ | 留下收获，略过狗血，而且只在对方主动提起时才问 |
| 你想要孩子吗？ | 对你来说，家庭是什么样子，现在或者将来？ | 同一个话题，但是一扇敞开的门，而不是一道是非题 |
| 你觉得五年后的自己会是什么样？ | 今年有什么让你很期待的事？ | 听起来像约会，而不是面试官在提问 |
| 你喜欢什么类型的？ | 通常什么会让你对一个人产生好奇？ | 避免把你拿去和一张清单做比较 |
| 你在软件上约过多少人了？ | 你最近约会的感觉怎么样？ | 让对方分享感受，而不是报一个数字 |
| 你喜欢旅行吗？ | 有没有哪次旅行改变了你看某件事的方式？ | 第一个问题人人都会说喜欢，第二个才能引出故事 |
留到以后再聊的： 前任的细节、工资和钱、过去的创伤、性经历，以及你会去争论而不是讨论的政治话题。第一次约会时，好奇心很有魅力；审问或者大倒苦水，可没有。
聊着聊着冷场了怎么办
再好的约会也会有平淡的时刻。下面是最常见的几种情况，每一种都有出路。
- 对方只回一两个字。 从提问换成观察。“你看起来对咖啡很有主见”能让对方要么附和、要么反驳。如果试了两三次还是很冷，对方可能是紧张，也可能是没兴趣。两种都没关系，也都不是你的错。
- 对方从不反问你。 不等人问就主动分享：“我自己先回答一下，我是彻头彻尾的夜猫子。”很多人只是紧张而已。如果整场约会都这样，这也是一个有用的信息：看出对方怎么对待一场双向的对话。
- 你脑子一片空白。 借用周围的环境。音乐、吃的、邻桌那位带着一只巨型狗的人。任何你们都能看到的东西都是共同话题，也能让你不再那么有压力。
- 陷入一段长长的沉默。 让它停留几秒钟。平静的沉默不是失败。然后再回到对方之前说过的话：“我还在想你抱石的事。你玩得厉害吗？”回头接上之前的话题，说明你一直在听。
- 对方聊得比你预想的深得多。 认真听，谢谢对方愿意分享，别急着帮对方解决什么。过几分钟，你可以自然地把话题带回轻松一点的地方，不会显得尴尬。
- 你比较害羞或内向。 准备三个问题就够了，不用三十个；再选一个有事可做的约会，比如散步或逛集市，这样沉默也显得很自然。我们的内向者恋爱指南和这些第一次约会点子能帮你选好场景。
也留意一下对方是怎么回应你的问题的。一个会倾听、会反问、还记得细节的人，正在展现第一次约会上最明显的几种绿灯信号。
约会快结束时可以问的问题
最后十分钟决定了整晚留下的记忆，也能毫无压力地为下一次见面铺好路。这些问题两件事都能做到。
- 这座城市里有什么你一直想去试试的？
- 这周可能发生在你身上最好的事是什么？
- 今晚你觉得最开心的是哪一刻？
- 如果要让一个人了解你是谁，你会带他去哪儿？
第一个和最后一个问题，其实是伪装起来的第二次约会点子。如果答案是一家爵士酒吧，或者一家藏在巷子里的面馆，你们的计划就有了：“那我们一起去吧。”约会之后，我们的第一次约会后发什么消息会告诉你什么时候发、怎么发。
约会之前，先把话题准备好
最轻松的约会聊天，在你们坐下之前就开始了。重新翻一遍你们的聊天记录和对方的资料，记下两三件你真心好奇的事。如果你们还没开始聊，我们的第一条消息指南也是同样的道理：具体永远胜过泛泛而谈。
在 Shine 里，每份资料都带着对方在一段访谈里的回答，所以你见面时带着的是真正可聊的素材，而不只是几张照片。Soul Match 分数根据这些回答计算，从不看照片；“为什么是你们俩”的分析会告诉你，你们在节奏、社交能量、温度等维度上哪里合拍、哪里有摩擦。摩擦点不是红灯信号。它往往是当晚最有意思的问题：“看来我们在社交能量上完全相反。说服我，出去玩一晚比宅在家里强。”
常见问题
第一次约会问什么问题好？
问一些能引出故事的开放式问题：这周最开心的事、最近迷上了什么、完美的休息日是什么样的。然后顺着对方回答里的细节继续追问。
第一次约会聊什么话题？
对方的这一周、最近的兴趣、你们所在的这个地方，以及对方回答背后的小故事。钱、前任和政治留到以后；你也要分享自己的故事，让它是一场聊天，而不是一场面试。
第一次约会应该问多少个问题？
没有标准答案。三四个好问题加上真正的追问，就能聊成一场对话。对方每回答一句，你就抛出一个新问题，会让人感觉像在面试。
第一次约会不该问什么？
避免带评判或像在审查的问题：为什么还单身、收入多少、关于前任或性经历的细节。换成问对方希望遇到什么。
第一次约会可以聊前任吗？
如果自然聊到了，简短、中立地提一句没问题。至于上一段感情哪里出了问题的长篇故事，最好留到你们更了解彼此的时候。
第一次约会可以问要不要孩子或结婚吗？
如果这对你来说是底线，可以轻轻地用“你怎么想象接下来几年？”来切入。这么早就直接问，容易让人觉得像一场考试。
第一次约会怎么才能不冷场？
顺着细节追问，分享你自己的故事，再回头接上对方之前说过的话。如果脑子一片空白，就聊聊你们所在的这个地方。
第一次约会可以用“36 个问题”吗？
别当成清单来用。后面的问题很私密，跟刚认识的人聊会显得太用力。真正有用的是它的方法：逐步敞开，而且两个人都要分享。
